Meu azar não tem limite - parte 4

P r ó l o g o
Minhas aulas agora começam às 8h, ou seja, eu pego o metrô num horário ainda mais movimentado que antes. Pensando no bem estar de seus usuários, o metrô monta uma fila no Tucuruvi que te ajuda a pegar um lugar sentado, se você esperar meia hora de pé. Tô pegando essa fila. Detalhe pras pessoas super educadas e pacientes que usam a CPTM e fazem baldeação pro metrô na Luz, e que parecem achar que se elas não pegarem o primeiro metrô que aparece não tem outro depois, e Lúcifer aparece pra levar suas almas e seus corpinhos pra cozinhar no inferno. Não dá pra se movimentar no metrô depois da Luz.
Agora sim, vamos à história.

Lá estava eu, confortavelmente acomodada, mochilinha no colo, no banco ao lado da porta, pra evitar ter que me locomover pelo vagão pra descer na Sé. Levantei, ía apenas acompanhar o fluxo que naturalmente te leva pra fora. Mas, porém, contudo, entretanto, todavia, do lado do banco tem aquela barra, tipo um pole de pole dance, mais magrinho, que eu tenho que contornar pra sair. Eu contornei, minha mochila não.

Enquanto eu era gentilmente arrastada pra fora do metrô, minha mochila foi prensada na barra pela multidão. Eu puxava pela alça e ninguém, claro, me ajudou a desenroscar o resto. Ela só veio magicalmente quando eu enfiei o pé no buraco entre o metrô e a plataforma.

- Ao desembarcar, cuidado com o vão entre o trem e a plataforma. Evite acidentes.

Ó, dona voz do metrô, te ignorei total. Y soy rebelde. Fiquei lá, ca perna presa no buraco, a outra pra cima feito barata sob efeito de Raid, olhando pras pessoas. Meu primeiro pensamento foi "AI MEU DEUS MEU CELULAR" mas ele tava presinho no bolso da calça (aliás, pela careca do Iniesta, magina se eu tava de saia?!) e a música tava tocando no fone. Meu segundo pensamento foi "AI MEU DEUS VÃO ME PISAR É MEU FIM AVISA MINHA MÃE" mas não, as pessoas não me pisotearam. Ficaram lá me olhando de cima com cara de "ai gente, coitadinha", e eu olhando de baixo com cara de "vão pro inferno seus filho da puta que não me ajuda a levantar, NÃO PRECISO DA AJUDA DE VOCÊS, NÃO SINTAM PENA DE MIM SEUS PLEBEUS".

Depois que eu desenterrei minha perna, levantei, sacodi a poeira e dei a volta por cima, me veio um cara "Ei, cê tá bem? Machucou alguma coisa?"

Não, não machuquei. É SÓ ESSA VERGONHA DE FICAR ESTIRADA NA ESTAÇÃO DE METRÔ MAIS MOVIMENTADA DA AMÉRICA DO SUL NO HORÁRIO DE PICO. Mas brigada por perguntar.

Como vocês são más, pessoas. Como vocês são más.

Meu azar não tem limite - parte 3

Eu tô tendo uma ligeira impressão de que todos os meus posts podiam ter esse título e que minha vida é uma constante sucessão de tragédias.
Tá, agora eu tô exagerando, a macumba nem foi tão grande dessa vez. Mas se liga:

Tá calor, né? É, tá.
Se eu não tivesse bom senso, eu iria pra aula de pijaminha de verão. Mas eu me permito ir de chinelo.
Meu chinelo, aliás, é o mesmo desde.. 2007? Por aí. O que, pra uma havaiana, é uma vida muito longa, já que aquelas tirinhas fazem de tudo pra estourar. E a gente ajuda, né? Entortando o chinelo co pé.
Mas ele durou esse tempo todo tendo passado por um único remendo, na tirinha da direita do pé direito. Duas vezes. Santa superbonder. Mas enfim.

Não consta na minha memória quando o ocorrido ocorreu, acho que segunda feira. Sim, certeza que foi segunda, porque eu tive prova. Fui, fiz a prova, voltei. Com meu chinelinho remendado. Desci do metrô, tô indo pegar o ônibus pra vir pra casa, o ônibus tá parado lá. Aí acendeu as luzinha de trás, ou seja, tá saindo. Qual a coisa óbvia a se fazer? Baixa o papaléguas e sai correndo pra pegar o ônibus. Tô correndo e acontece o quê? O quê?!

É, Brasil, arrebentou. Mas não arrebentou na tirinha da direita, arrebentou na frente (arrebentando a da direita ainda dá pra andar, mas na frente não). E o ônibus saindo, e eu correndo, o chinelo no chão, voltei pra pegar o chinelo, procurei a rodinha que prende a tirinha, achei, peguei, voltei a correr descalça e tinha um cara segurando o ônibus pra mim. Parei de correr, empinei o nariz, e andei descalça até o ônibus. Agradeci o moço, subi, sentei e abri minha bolsa pra achar instrumentos capazes de consertar o chinelo até chegar na minha casa.

Tudo que encontrei que podia me ajudar eram: minha lixa de unha, pra fazer um furinho na tirinha, e a argola do chaveiro, pra passar pelo furinho e fazer o papel da rodinha arrebentada. Juro que tentei, mas só se a viagem fosse daqui até o Acre pra eu conseguir furar aquilo.

Liguei pra casa. Duas vezes. Ninguém atendeu. Meu pai saiu. E ele tem uma mania ma-ra-vi-lho-sa de deixar o celular em casa. Liguei mesmo assim. Ele atendeu. Pedi pra ele me buscar no ponto, ele buscou (achando que eu tava passando mal e deu uma gargalhada quando me viu descalça co chinelo na mão) e fim.

Ah, e ainda tô com medo dessa prova que eu fiz. A única matéria que eu não tô confortavelmente segura da minha nota.

Ah [2], quanto à entrevista do último post, até agora nada. Perdi, preybói,

Minha superestimação.

Brasil! Meu Brasil brasileiro.
Aquele mesmo que perde jogo pra Argentina no segundo tempo da prorrogação.

Brasil, me ouça-me-lhe-vos a mim.
Tá sentado? Então deita. Se segura, mermão! Porque ó: eu tenho uma entrevista de estágio.



É tipo, a primeira IAOSUHEAOSUIEHSAOUIE e a.. terceira entrevista da minha vida.
Quase 21 anos vividos e é a minha terceira entrevista de emprego. Enfim.

E é sabe onde?
Na Aliança Francesa.



Eu reclamei da superestimação da Dilma se candidatando à presidência sem ter concorrido a nada, e lá vem eu atrás de vaga na Aliança Francesa sem nunca ter trabalhado. Mooorde a língua, Azê.
Vim falar disso pra, caso meus 80% de chance de não passar se concretizem, eu tenha registrado mais um fracasso da minha vida.

Mas custa nada fazer umas reza aí, né? Cada um na sua crença, me ajuda aê. Eu preciso ir pra Barcelona e tals.

Meu azar não tem limite - parte 2

Quando eu acho que já aconteceu coisa ruim demais comigo, eu sempre descubro que isso é um equívoco. Magina, né? Sempre dá pra piorar. Sem-pre. Deus quando me fez pensou "Bom, essa menina já tem um cabelo que é uma merda, ela tem bigode, ela é desengonçada... dá pra foder mais? Ahhh dá!"


Aí quinta feira dia 14 eu tô na aula fuçando no meu tumblr via notebook alheio, e as fotos começam a ficar embaçadas. Que legal, pensei, tô com tontura. Aí comecei a reviver o que eu passei há dois anos atrás no cursinho: minhas mãos começaram a formigar e minhas costas começaram a doer. Falei "Florindo me acode", fui pra sala do lado e morri.

Brinks, morri não, ó eu aqui.

Mas me deu tudo de uma vez, tontura, dor, náusea, tremedeira, liguei pra mamãe e pro papai, papai demorou 872492 dias pra chegar na faculdade, me levou pro hospital que mamãe trabalha e fiquei lá tomando soro na veia. Mais 492760427 horas pra aqueles 29456426 litros de soro acabaram, fui fazer xixi no potinho e EIS, MINHA GENTE que eu tô com infecção urinária.


Doutor me receitou os remédio lá, vim pra casa com mamãe, achei que tinha melhorado mas ía ficar em casa na sexta. Aí na noite de quinta pra sexta eu doí MUITO e doí na sexta o dia todo, de ficar rolando na cama e gemendo (sem NENHUMA conotação sexual). E o remédio, claro, não ía me curar de graça, né? Ele faz mal pro estômago. E meu estômago já é fodidinho de gastrite, aí eu não tava comendo nada, e tava tonta de fraqueza.

É gente, Deus tá me testando.

Aí fui melhorando aos pouquinhos. Mas acabou o remédio e a infecção só diminuiu, aí minha mãe ligou pro outro médico amigo dela e eu tô tomando outro remédio. Perdi uma prova segunda feira e vim embora mais cedo na terça. Tenso.

Agora eu acho que tô bem.
Mas alguém podia avisar nosso Senhor que eu sou covarde e fracote. Não aguento sascoisa não.
Vai testar outro.

Passar bem.

Meu azar não tem limite

Nem te conto o que aconteceu hoje.
Mentira, conto sim.

Tipo, eu cheguei no ponto um minuto mais tarde e perdi o 103 (sei disso porque a gorda não tava lá). Ah, tudo bem, vem outro em seguida.

Cadê esse outro? Passou uns bons vários minutos sem Tucuruvi nenhum. Veio um monte de lotação, os fretados que eu sempre vejo quando tô atrasada, e eu comecei a me irritar. Veio um lotado que não parou.
O céu já tava até começando a clarear quando eu pensei brilhantemente "vou subir a rua pra pegar no ponto anterior, antes de encher". Fiquei no vou-não-vou e quando decidi ir, enquanto eu subia a rua, vieram três, TRÊS, T-R-Ê-S, THREE, TROI seguidos, e NENHUM parou pra mim. Eu correndo rua acima desesperada balançando o braço e os três passaram reto.
Bando de motorista filho da puta cuzão que não tem piedade com os trabalhadores que madrugam e se matam pra chegar no horário!

Parei no ponto me deu uma tontura da porra porque eu tô super acostumada a correr, ainda mais em subidas, fiquei sem ar, tava quase desmaiando.
Me deu uma raiva de mim, mas uma raiva! Quem me mandou sair do meu ponto justo na hora que viriam três ônibus seguidos? Sério, acho que foi o capeta que me soprou no ouvido "sobe lá, vai, não vai vir nenhum".

Bom, depois veio e eu consegui chegar no metrô só 10 minutos atrasada (pasmem!).

Pra fechar, na volta eu perdi o ônibus também e vim no pior-horário-possível. Não, não é 6 da tarde, na hora do rush. O pior horário do dia é o da saída da escola. Faltando três pontos preu descer entra aquela penca de adolescente retardado (pleonasmo?) gritando. Odeio.

Agora vou fingir que sou responsável e passar coisa da faculdade à limpo.
Té.

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Update 13 de agosto

Meu, sou tão sedentária que minhas perna tão doendo demais. Cem metros na subida e eu não consigo andar no dia seguinte.

Entre trabalhos e iogurtes

Eu sonhei que a Terra tava sendo atacada por furacões de fumaça que sequestravam pessoas. Tava um caos, gente correndo pra todo lado, gritando desesperada, até que eu fiquei cara a cara com a fumaça, saiu um robô, me deu um tiro de laser, eu levei um choque e fiquei verde. Por três vezes eu acordei e fiquei feliz, pensando "porra, acordei, cabô!" aí eu dormia de novo e o sonho voltava. Que merda.

Velho, meu estômago tá um saco. Acho que tenho úlcera.

Season 5 de Supernatural acabooou! E foi tenso! [spoilers ahead] Sam virou Lucifer, meu, e pulou pro inferno levando o Michael (o quêêêêê)! E o Cas explodindo, ahhh meu coração foi junto! gay Aí ele voltou. E o Dean foi viver vidinha apple pie e se não fosse o Sam vigiando ele da rua, teria sido um final bonitinho pra série. Maaans, teve Sam vigiando o Dean da rua, então kdkd season 6?! E o Chuck sumindo into thin air, hm, hm?

Seb tá empatado co Webber em primeiro no mundial, lalalá. Mentira, ele tá em segundo pelo número de vitórias. Agora alguém me fala que cazzo a Jennifer Lopez tava fazendo co marido dela na corrida?

Eu ía falar dessa penca de coisa aí acontecendo no futebol europeu mas vou resumir com a minha previsão de um tempo atrás: a final da Copa vai ser Argentina 2 x 0 Brasil. Dois gols do Messi.

Tchau.

Telemarketando

- Alô?
- Alô, eu gostaria de falar com a senhora Deborah, por favor?
- É ela.
- Oi senhora Deborah, aqui é Fulana da Editora Abril, antes de tudo queria tá agradecendo a sua atenção, mas eu tô ligando pra falar que se a senhora assinar a revista Veja agora por dois anos a senhora ganha 20% de desconto no pagamento, e ainda blábláblá, bláblábláblá bláblá, blá, bláblá, blablá blá e na assinatura de mais uma revista, como a Caras, a Contigo, a blá blá, blábláblá, bláblá. Blábláblá, bláblábláblá blá bláblá e só paga ...
- Olha, agora não interessa não ...
- ... blábláblá, blá blá ...
- Tá, mas agora-não-me-interessa, não.
- Por que não?
- Porque eu não tenho dinheiro.
- Mas nem se for pra pagar a primeira parcela daqui dois meses?
- Não.
- Tá bom então senhora Deborah, a Editora Abril agradece a sua atenção, tenha uma boa tarde.
- Boa tarde.

♪ [off]

Ahhhh é brinks! :|

A STATEMENT FROM NOEL

28 August 2009

"It's with some sadness and great relief to tell you that I quit Oasis tonight. People will write and say what they like, but I simply could not go on working with Liam a day longer.


"Apologies to all the people who bought tickets for the shows in Paris, Konstanz and Milan."

Daniela diz:
*olha,eu não entendo muito de oasis,mas se ele sair,a banda vai meio que acabar

Debs diz:
*claro que vai, ele escreve 80% das músicas

Daniela diz:
*todo mundo de luto,gente

Debs diz:
*que dia é hoje
*28 de agosto
*ok, dia 28 de agosto é a data no fim da minha vida
*de agora em diante não vou viver
*vou seguir um rumo incerto
*vou pra onde me mandarem ir
*não tenho mais vontade própria
*nem sonhos
*nem esperanças
*só um coração que bate
*sem motivo
*puro instinsto

Daniela diz:
*:'(

Debs diz:
*que o dia de hoje seja lembrado pelas gerações futuras
*como o dia que o gênio abandonou a genialidade

Daniela diz:
*calma,deh

Debs diz:
*dia 28 de agosto

Daniela diz:
*se ele realmente sair,ele pode seguir carreira solo

Debs diz:
*o mundo perdeu a maior banda que já pisou num palco
*dia 28 de agosto
*de 2009

Daniela diz:
*deh,você não tá chorando não né?





Há, fala que é piadinha! É piadinha, né?! Noel vive de chilique, gente! Quantas vezes ele falou que o Oasis acabou? Que ele não aguenta mais o Liam? Ahhh é brinks! :D
Fala que é brinks, pelo amor de Deus! :(

Listening to: [off]

Desabafo

Faz um tempo que tô sem falar com o meu pai. O motivo é o mesmo de sempre que a gente fica sem se falar: as coisas super delicadas e amorosas que ele diz sobre mim.

Não posso falar que tenho um mau pai, porque ele nunca me agrediu fisicamente, porque se eu pedir 'faz isso?', 'compra aquilo?', 'me leva lá?' ele faz, compra e me leva.
Mas ele nunca pegou meus cadernos da escola, nunca me ajudou a fazer uma lição de casa ou um trabalho, nunca me pôs pra dormir, nunca me deu um abraço, nunca me deu um beijo, nunca falou nada carinhoso.

E hoje ele fala um monte de merda que eu tenho que ouvir sem responder.
Não interessa que eu nunca tenha tirado uma nota vermelha na vida. Interessa é que eu não lavo roupa.
Não interessa que eu não seja uma prostituta. Interessa é que eu tenho que fazer a janta.
Não interessa que eu não seja traficante. Interessa é que eu tenho 19 anos e não tenho trabalho.

Às vezes eu acho que se eu fosse prostituta ou traficante ele teria mais orgulho de mim, porque pelo menos eu estaria trazendo dinheiro pra casa, pra pagar a conta da luz que ele deixa acesa sem precisar enquanto reclama que eu gasto demais no computador.

Eu quero mais do que nunca ir embora dessa casa. Já falei pra minha mãe, se a gente se mudar eu viro chef de cozinha, faxineira e até trabalho como babá. Só pra poder passar um dia sem meu pai falando o quão inútil eu sou.

Fim do desabafo; grata pela atenção.

Listening to: CatPeople - Pretty Things