Recados aos usuários de ônibus

O primeiro recado vai para você vendedor de bala, que sobe no ônibus de graça pela porta de trás, matraca sobre seu sofrimento de vida e vende bala ruim pra complementar a renda de casa. Se o passageiro falou "não" uma vez, não adianta perguntar de novo, porque em 0.892 milésimos ele não vai mudar de opinião. Aprenda com os vendedores do metrô, que nem abrem a boca: só deixam a bala no seu colo e voltam recolhendo. Mas já que você não aguenta ficar quieto, basta dizer "olá, vim vender bala ruim, 2 pacote 1 real". Aos vendedores do metrô: lavem os pés e calcem um chinelo. Não vou comprar a bala só porque você se veste de mendigo.

Gorda que ocupa um banco e meio: você não pode andar de ônibus. Faça a gentileza de se mancar sobre o seu porte físico, e perceba que você atrapalha a pobre pessoa do seu lado. Sim, ter uma barriga celulitenta caindo sobre sua perna não é uma coisa muito agradável. Pode até prender o sangue e virar uma gangrena. E quando você levanta o braço que tá do lado de dentro do banco pra segurar no banco da frente, o suor do seu sovaco cai na calça do seu vizinho que nem uma catarata. Faça o favor de pegar um táxi. Ou vá a pé, aproveita e faz um exercício.

Sacoleiros da 25 de Março: aluguem uma carreta. Entrar no ônibus com aquela puta sacolona da Armarinhos Fernando não é legal. Cê percebe que tem cinco bancos na fileira do fundo do ônibus? E percebe que você senta no banco atrás da porta, ocupando esses dois e bloqueando a passagem para os outros cinco? São sete pessoas de pé pra você poder carregar sua muamba. Tanto egoísmo não faz bem.

Pessoas que pagam com dinheiro: façam a misericórdia de comprar um Trident na padaria pra ter trocado, ou sejam os últimos a entrar no ônibus. Repare que enquanto você fica contando moedinha ou esperando o troco, tá cheio de gente atrás com o cartão na mão, pronto pra passar. Você tá atrasando a vida de todos.

Filho da puta com o celular tocando funk: só tenho uma coisa pra dizer a você. Morra.

Folgados que sentam com a perna aberta: seu pau não é tão grande pra ter um metro de distância entre seus dois joelhos. E se for, vai fazer filme pornô que cê ganha dinheiro pra comprar seu carro e largar o ônibus.

Grata.