Recados aos usuários de ônibus

O primeiro recado vai para você vendedor de bala, que sobe no ônibus de graça pela porta de trás, matraca sobre seu sofrimento de vida e vende bala ruim pra complementar a renda de casa. Se o passageiro falou "não" uma vez, não adianta perguntar de novo, porque em 0.892 milésimos ele não vai mudar de opinião. Aprenda com os vendedores do metrô, que nem abrem a boca: só deixam a bala no seu colo e voltam recolhendo. Mas já que você não aguenta ficar quieto, basta dizer "olá, vim vender bala ruim, 2 pacote 1 real". Aos vendedores do metrô: lavem os pés e calcem um chinelo. Não vou comprar a bala só porque você se veste de mendigo.

Gorda que ocupa um banco e meio: você não pode andar de ônibus. Faça a gentileza de se mancar sobre o seu porte físico, e perceba que você atrapalha a pobre pessoa do seu lado. Sim, ter uma barriga celulitenta caindo sobre sua perna não é uma coisa muito agradável. Pode até prender o sangue e virar uma gangrena. E quando você levanta o braço que tá do lado de dentro do banco pra segurar no banco da frente, o suor do seu sovaco cai na calça do seu vizinho que nem uma catarata. Faça o favor de pegar um táxi. Ou vá a pé, aproveita e faz um exercício.

Sacoleiros da 25 de Março: aluguem uma carreta. Entrar no ônibus com aquela puta sacolona da Armarinhos Fernando não é legal. Cê percebe que tem cinco bancos na fileira do fundo do ônibus? E percebe que você senta no banco atrás da porta, ocupando esses dois e bloqueando a passagem para os outros cinco? São sete pessoas de pé pra você poder carregar sua muamba. Tanto egoísmo não faz bem.

Pessoas que pagam com dinheiro: façam a misericórdia de comprar um Trident na padaria pra ter trocado, ou sejam os últimos a entrar no ônibus. Repare que enquanto você fica contando moedinha ou esperando o troco, tá cheio de gente atrás com o cartão na mão, pronto pra passar. Você tá atrasando a vida de todos.

Filho da puta com o celular tocando funk: só tenho uma coisa pra dizer a você. Morra.

Folgados que sentam com a perna aberta: seu pau não é tão grande pra ter um metro de distância entre seus dois joelhos. E se for, vai fazer filme pornô que cê ganha dinheiro pra comprar seu carro e largar o ônibus.

Grata.

Entre trabalhos e iogurtes

Eu sonhei que a Terra tava sendo atacada por furacões de fumaça que sequestravam pessoas. Tava um caos, gente correndo pra todo lado, gritando desesperada, até que eu fiquei cara a cara com a fumaça, saiu um robô, me deu um tiro de laser, eu levei um choque e fiquei verde. Por três vezes eu acordei e fiquei feliz, pensando "porra, acordei, cabô!" aí eu dormia de novo e o sonho voltava. Que merda.

Velho, meu estômago tá um saco. Acho que tenho úlcera.

Season 5 de Supernatural acabooou! E foi tenso! [spoilers ahead] Sam virou Lucifer, meu, e pulou pro inferno levando o Michael (o quêêêêê)! E o Cas explodindo, ahhh meu coração foi junto! gay Aí ele voltou. E o Dean foi viver vidinha apple pie e se não fosse o Sam vigiando ele da rua, teria sido um final bonitinho pra série. Maaans, teve Sam vigiando o Dean da rua, então kdkd season 6?! E o Chuck sumindo into thin air, hm, hm?

Seb tá empatado co Webber em primeiro no mundial, lalalá. Mentira, ele tá em segundo pelo número de vitórias. Agora alguém me fala que cazzo a Jennifer Lopez tava fazendo co marido dela na corrida?

Eu ía falar dessa penca de coisa aí acontecendo no futebol europeu mas vou resumir com a minha previsão de um tempo atrás: a final da Copa vai ser Argentina 2 x 0 Brasil. Dois gols do Messi.

Tchau.

Noite de segunda

O Jeff e o PC Siqueira compraram CD da Celine Dion na época do Titanic. Eu não.
Na verdade porque quando lançou Titanic eu tinha 8 anos, e meu primeiro CD player eu ganhei com 12. E foi tipo, um marco na minha vida. Porque ele era CD player, cacete cassete player e radinho. Aí eu gravava cassetes do rádio. Fazia minhas mixtapes com 12 anos sem saber o que era uma mixtape. E gravava o DoBalacobaco da 89, o programa do Zé Luis Luiz? que hoje é o garoto-propaganda das Casas Bahia. Tenho todas essas fitas guardadas em caixas de All Star.

Meu primeiro CD pra esse CD player foi o MTV ao vivo do RPM. Meu primeiro CD ever, foi um revival de uma banda dos anos 80 que tava voltando naquele ano pra acabar de novo no ano seguinte. E fui eu que pedi.

- Vó, eu quero o CD do RPM!

Hoje é segunda feira e eu tô procurando coisas pra fazer até a hora do CQC. Já são 21:58, então ainda tenho 17 minutos.

Álbum da Copa, cê tem? Eu tenho desde sábado. Melhor presente que cê pode me dar agora é envelopinho de figurinha. Eu quero o Messi e isso soou muito entranhamente estranho. E o Rooney e a Bixa (leia-se Cristiano Ronaldo).

Ainda não jantei e nem vou jantar, porque a janta deve ser a mesma coisa do almoço, que foi o resto da feijoada da festa da minha vó de ontem. Minha vó (não a mesma do CD do RPM, a que mora na casa de baixo da minha) faz festa e eu nunca sou convidada. Sim, mesmo a festa sendo na casa de baixo da minha. Aí as sobras de comida vêm pra cá. Mas eu não consigo comer feijoada nas duas refeições do dia.

Tô com sono, com fome e esperando o CQC sem nada pra fazer. Adoro esses posts.

Tchau.